無法挽回的情人

有那麼的一天，你們吵架了，你摑了他一耳光後，掉頭就走，並丟下一句：「不要再跟著我！」

你的確是很惱他，恨不得再摑多他兩掌，但心底裡還是想他跟來的。

可是愚笨的他，真的有點怕了你，竟然沒有跟來。

回到家後，你恨透他了，自己想了久，怎也不了解為什麼他不跟上來。

良久，怒火還是沒有熄滅的意圖，於是，你主動的致電給他，說G「你這個白痴！以後也不要找我！」

你以為剛才在街上，眾目睽睽下，他之所以不肯就犯，於是，在電話裡，你明顯的加強了語氣。

之後，你整個晚上都坐在電話旁，等他一句道歉。

但是，他卻認定你要跟他分手了，沒有來電。

就是這樣，日復一日，他一個回覆也沒有；而你，也沒理由主動找他吧，心也淡了。

你們的關係到此為止，一塌糊塗。

一個不懂玩冷戰這種遊戲的情人，太過愚笨，總有一天會無法挽留，不值得愛。朋友，放手吧。

完美的記錄

我們會偶爾懷念記憶殘骸中的舊情人；他們都是那麼神聖，儘管都只是碎片。

他們都接近完美，叫我們實在抱怨當天的結局不是完在一個淒楚不捨而充滿淚水的吻。

如果我們能夠漂漂亮亮地重新分手一次，那會多好。

但可惜，現實中這些事都不可能發生了，太浮華，又太幼稚；於是，我們總在另一半熟睡時，偷偷的去想像一下。

不是不愛現在的另一半，只是，有時感情穩定了，有個喘息的時候，我們就會開始去想，如何補救不光輝的過去，畢竟，那是自己的歷史。

於是，我們就開始美化腦子裡的舊片段。

當天明明是他甩掉你的，但今天，在你腦裡的故事是：那日你跟他說分手，他還用可憐的眼睛說不。之後，幻想漸變成真實；你反過來有一點點愛憐他。

跟著，我們不成功的戀情，變成了一個個遺憾，大家都希望有重新相愛一次的機會。

舊情人輕蔑的說：「那你即是還愛著我嗎？」

是的，我還愛著你，但不是現在的你，更不是當日的你，只不過是回憶裡的你罷了。

來電

學校的電腦網絡癱瘓了，加上放學寣]下午三時許）天就開始黑，去不到那裡；於是我這個週末變得與世隔絕，而那一條幼幼的電話線，是窺探外界的唯一圖逕。

我剛剛寫完給襄兒的信，躺在床上百無聊賴，就聽到舍監在廣播傳呼：「Randolph! Randolph! A phone call from a guy called Daigo for you!」

是Daigo啊！我是多麼的想念他；而想到他，我又不禁想起玉子*和Mocha*……

「Hello!」我用盡全身的演繹細胞說了句好，聽起來似乎很是真摰動人。

「哦……Randolph?」「嗯。」

「嘩！你而家好Scottish呀！」Daigo的廣東話依舊帶著濃重的日語口音。

「哈哈！係咩？你係唔係想話我好似你咁，講野有鄉音呀？」我戲謔。

「似我唔好咩？」哈，這就是我們之間的對話文化，先是打罵兩句，才入正題；亦就是這樣，我們花了個下午去談論一些不著邊際的無聊事，例如Barney開始轉狗糧啦、海港城今年浮誇的聖誕裝飾啦、香港多了一間Ted BakerLondon啦等等，但就是奇怪，奇怪Daigo少說了黃色笑話。難道他成熟了嗎？不會吧……

之後，Daigo又告訴我，因為他的房友Ying被其公司調到越南（被調的那個是我的話我會義不容辭不幹。），剩下Kelvin跟他分租單位了，於是他乾脆拿了個工作簽證，搬來香港。

「Jesus! 你搬去邊呀？」「嗯……士他令道。」

那一刻，我真差點兒就把電話線都扯斷了！當想到從我家直行，左拐，直行，再左拐，就到Daigo家時……當想到大家都住在亞皆老街的內街時……當想到大家會是多麼近時……我的臉頰就變得燙熱緋紅，感覺昏暈，就如經前症候群。

「Sh*t! Sh*t! Sh*t!」我那時真的甚麼也想不來。

「哈！睇你興奮到……」

「咁你幾時搬入去？」

「幾時都得架啦。I’ve got the key already. 一個人住，好快搞掂。」

聽到這裡，我的心其實有點不是味兒──為何占先生不似Daigo那樣爽快的呢？老是左拖泥，右帶水。倘若當時我選的是Daigo，會是多好……忽然，罪惡感又油然而生。

「正呀，咁我就一定要係你屋企開Party啦！呵！呵！呵！」

「聖誕節你番到泥過我度丫。」這句話，可以說是Daigo跟我對話之中最厚實的一句，他沒有笑，沒有輕佻，只有真誠和體貼。他說罷，自己的內心激動得很，激動得有淚湧出來的趨勢。平時叫我記掛香港的，不只是家人、吃得的東西、買得的東西，還有Daigo，那些比自己更疼自己的朋友。

聽著Daigo的聲音，很親切；望著三時多的夕陽，苟延殘喘，孤寂的身在他鄉，是這麼近又那麼遠──我又終於記起了這是甚麼感覺，是張愛玲說過的傖涼。

很想您。

* 經我而認識Daigo，或者是定期閱讀我的網誌已有一定時間的朋友，都會知道Daigo是個「家在堔圳，根在台灣，工在香港」的日本人，縱使其身份模糊不確，他每天仍舊一張笑臉，悠然自得；他一在我腦海浮現，我就會聯想起他最愛的玉子壽司和Starbucks（我不愛Starbucks！）的Mocha，畢業自己始終是個視吃為藝術的傢伙。

沙發

還記得那一個夜，那一個派對，我們就在此沙發愈坐愈近，相遇，相識，繼而相戀。

雖不是一見鍾情，但總算是沙發撮合了我們吧？

深愛著你的第一百天，我們棄掉了溫暖的睡房，來到了沙發；在沙發上，原來，你是一頭野獸。

一個人在雙人床上睡的感覺太空虛了，我還是來到了沙發上睡；它的背支撐著脆弱的我，淚也沒流，很快就安睡了，那是失去了你的第四天。

沙發是溫柔的。

然後有一天，我瑟縮在沙發的一角，憶起你當天坐在第三格看球賽的樣子；是關於你的片段，令我甘心放下自尊，在你的留言信箱說了幾句話。

你不願直接接我的電話，是情有可原的；但一個間接的回覆都沒有，你會否太過無情無義？

我抱著沙發哭了；它願意聽我叨嚕，願意讓我的眼淚滲透進去。

沙發是體諒的。

忘記你的第三百天，我愛上了他；之後，我變得喜歡在沙發上睡，儘管雙人床不再空虛。

每天早上起來，我都發現自己回到了床上去；那刻，我又不由得想起，他昨晚是如何發現我不在他身邊，深夜裡走出睡房，靜悄悄的把我抱回去。

我享受從沙發被抱起的時光，他在乎我，是多麼窩心地甜蜜。

每一段戀愛中，我們多少都曾與沙發結緣。

文字的廢墟

以前，你以為他是水造的，他會因為你的話，高興得留淚，也傷心得留淚。

然後有一天，你的文字不能再換取他的眼淚，連眼角那丁點兒都蒸發了。

那其實很簡單，事情中只要加入「不愛你了」四個字，一切都自然解讀，豁然開朗。

他不愛你了，那般清楚而確鑿；你已經卑微得不能再卑微，把剩餘的自尊都留給自己吧，還要問？

你跟他說的話，他聽起來會是另一個樣：

「你是唯一一個」，會變成「你是其中一個」；

「一生一世愛你」，則會化成「下一秒就拋棄你」；

「伴你一輩子」，不知何時成了咀咒──「你快點去死」。

而你用了七個晚上去寫的那封情書，在他眼裡，也不過是個長長的短訊罷了，跟愛情小說一樣無聊。

愛情完了，你的文字也隨之失去意義。

然而，我還是愛你的，儘管腦袋裡堆積的文字已成廢墟。

地位的意義

咖啡店員沒有車，沒有樓，沒有高級的職位，甚麼也沒有。

他有的，只是戶口裡的一點錢，以及口袋中的一張某咖啡店工作証；他不吃不喝一個月，或許夠錢買一雙小鑽石耳環的。

近這兩個月明明有一個大律師想追求你的，但你偏偏就是選了咖啡店員。

律師很忙，從來沒有時間跟你去吃午飯；但於咖啡店工作的他，卻會每日踏著單車來到你校園前，送午飯給你，更會遞上一杯醒神的鮮橙汁。

中期考，咖啡店員每日下班後到會去探你，為你打點打點；律師卻說，這些大學考試只是小兒科，他的執業文憑，比你那個難考得多。

律師的學歷是很高，但兩個人相處的學問，還是與咖啡店員差得遠；跟你的距離，也很遠。

點菜的時候，咖啡店員搞不好菜單的英文字，你在旁輕輕提點；他對你伸伸舌頭的樣子，實在是可愛得很。

你愛他，愛得一點也不介意他的條件。當天把幸福都投資在咖啡店員身上這個選擇，你至今仍覺得正確得很；你亦興幸，自己沒有愛上那張既沒有意義，又不能升值的執業文憑。

再見朋友

喝醉了的時候，抬你上車的，永遠不是你的情人，而是你的好朋友。

你和情人吵架，好朋友又總會出讓一個膀頭給你，哭一次痛快。他默默的望著你，然後用紙巾拭去你臉上的淚印。

有時，你寧願在好朋友家留宿，床邊話都留給他；因為，他比你的情人感性得多。

情人和好朋友，你都擁有了；幸福，不知不覺間已成為你的同義詞。

有一天，終於輪到好朋友喝醉了，你抱著他回家。他紅著臉，滿身酒氣，卻帶著一副正經的眼神跟你說了聲：「我其實很愛你的。」

原來，好朋友要披上荊棘，才能替你換來今天的幸福。

反覆思量後，你斷了與好朋友的聯絡，決意要把他釋放。

要有勇氣面對自己的良心，就學會自己承受一點痛苦吧。畢竟好朋友以往承受的，是一個你一輩子也不能挑起的擔。

戀上您的床

懶慵而溫溢的殘陽傾倒入室，一抹紅暈就映在你的臉上，又在你一雙慧黠的烏目中，照出幾縷心深處的邪惡。

我悠悠抱起個粉翠的百花枕，半坐起身子，帶著數分罪意窺看你泛醉的臉龐；你那半合的嘴唇，裡面若隱若現的白齒，彷彿是禁果，極度惹人犯罪。

你靠過身子來，在紅塵綠霧中，我漸漸看清你的身影，直實而且熾熱；手在你燙滾的胸膛上，感受著一個與自己同步的心跳。

風吹來，吹來你那陣叫人窒息的感覺；在我耳邊的婉約軟語，忽然又化成一個久違的吻，我又不由得止住呼吸，細味你舌尖上紅酒的殘骸，苦澀和辛辣交錯，後來一抹餘甘，一瓣又一瓣，餘情未了。

在你的頸項上，瀰留著柚子香水的刺鼻味道，是誘惑、是思念，魂牽夢縈。我在上面，留了一個嬌羞的印痕，卻又是那麼澄明；似是我曾經貪婪地吸過你的鮮血，偷香竊玉，耗盡芳華，一場魔鬼的交易。

留痕的痛楚，對你來說，是另一層次快感的綻放；你緩緩貼近我，用著急速的鼻息，跟我說話。之後，你手掃過我唇，輕輕往下摸，別趕……

盡情．盡義

你開始忘記當天他對你的承諾，意識到它也許只是個美麗的謊言。

他做過甚麼、吃過甚麼、說過甚麼，你不再在意。

因為，你不愛他了。在他身上投資的愛與氣力，都用盡了。管他對你的愛耗盡與否，你得離他而去。

從此，各有各的生活。

然後有一天，身邊一個朋友告訴你，你的舊愛仍然浮沈在淚海中，聽說生活也變得很潦倒；你過份緊握的手，把紙杯都壓垮了，那時，你打從心底裡為他擔心起來。

你到了他家，他的背影是那麼懊累，衣服都披著一層悲哀的塵埃；他變了，變得腐朽，猶如一隻被拆掉利齒的獅子。你有一刻的衝動，把他緊抱著，心生的自責感比分手的那天來得更強烈。

他哭了，豆大的淚都落在你手臂上，熾熱的滾動著，當中是有多少惱恨的成分？「你放不低，為甚麼不告訴我？我又不是你仇人！」你安慰，但他卻停不住，更抽搐起來。

他哭，是哀悼你們之間的愛情；他停不了，是他終於明白，你不再愛他了，你出言安慰，不過是一盡最後的道義。

畢竟，愛情沒有了，感情還在。

文字的廢墟

以前，你以為他是水造的，他會因為你的話，高興得留淚，也傷心得留淚。

然後有一天，你的文字不能再換取他的眼淚，連眼角那丁點兒都蒸發了。

那其實很簡單，事情中只要加入「不愛你了」四個字，一切都自然解讀，豁然開朗。

他不愛你了，那般清楚而確鑿；你已經卑微得不能再卑微，把剩餘的自尊都留給自己吧，還要問？

你跟他說的話，他聽起來會是另一個樣：

「你是唯一一個」，會變成「你是其中一個」；

「一生一世愛你」，則會化成「下一秒就拋棄你」；

「伴你一輩子」，不知何時成了咀咒，「你快點去死」。

而你用了七個晚上去寫的那封情書，在他眼裡，也不過是個長長的短訊罷了，跟愛情小說一樣無聊。

愛情完了，你的文字也隨之失去意義。

然而，我還是愛你的，儘管腦袋裡堆積的文字已成廢墟。

選擇題

你跟他，曾經有過一段很璀璨的年華。然而，一切都已成過去。

之後，某年某月某天，你遇到另一個人，你覺得自己愛上了他。

你閉上雙眼，讓他吻你；在不可能倒迴的歲月中，有一些感覺，卻重來了。

那時，你驚嘆的問自己：「難道我究竟能返回過去嗎？」

但當你再張開眼的時候，現在的，不是以前的他了。你根本不能返回過去。

你甩掉了他的手，推開了他，轉過身跑去。你始終在兩者間看到些差異，選了過去。

原來，愛戀和歲月，一向是一條選擇題：你要放開，讓時間沖掉舊痕，重新寫一篇；還是緊抱，在滔滔的時光洪流中，讓自己停留在瑰麗的過往？

長夜

喜歡長夜的人，是比較接近永恆的。

但願有個夜晚，我遇上你，然後愛上你。

當黑遇上白

我的同房，是一個不修邊幅、衛生常識甚低的男生。

他愛穿球衣、球衣和球衣，好在，衣櫥裡尚有一條得體的牛仔褲。

我跟他基本上沒有共同話題，他的書櫃，是一大堆足球員和欖球員的海報，除了碧咸和莊尼外，其他的我肯定一輩子也不會知道他們的名字；而我那邊的書櫃和壁報，他還是能認出誰是Tom Ford的。如此的牛頭明顯不搭馬嘴，我們共渡年華的方法，不是談自己家鄉的文化，就是數著情人的小趣事。

我是頗愛聽他與女友到佛羅里達的遊記的，多麼熾熱，還以為自己在中美洲。

我們每個晚上睡覺前都會談天。

有一晚，我告訴了他我的性取向。

他沒表示甚麼，之後，就說：「你不怕我打你嗎？」

「哈，怕的！但不告訴你，恐怕就只有你說，我們沒話題了。」

他笑了笑，不久，又說：「那些德國生知嗎？」

「Johannes和Cornelius知啦。」

「如果他們說你甚麼髒話，找我吧，我幫你──」他停了，然後做出一個打架的動作，揮了幾拳。

那時，我真的想不到他不介意我的性向，反而是還介意英德之間的關係。而我又開始明白，為什麼有些人希望白馬王子會是個不羈的黑道中人。因為他們有膽拼命。

有人因愛自己而死，誰聽後不沾沾自喜？

不妥

當男人和男人發生爭執，通常是先口角，繼而動武，最後其中一方落敗。

然而女人和女人，一般情況都會是一番大吵鬧後，一個向左走，一個向右走。

那麼狗男女呢？多是鬧到床上去。

而我跟你不妥時，並不會潑咖啡尖叫掌摑放聲豪哭，那麼下家，我裝不來，亦做不起。我大概會微笑著離開咖啡廳，你亦不會對我作出挽留。

那時候，我要做的是等你的電話來；又或者，是刪除你的角色，從此在我生命中消失。

畢竟，我們都是稀有族裔，同類的互相殘殺，可免則免。

隱隱作痛地想像

你又要離開了，縱使不太遠，但始終見不到你，總之，我不想你走。

有人說，與另一半分隔天涯，思念的心，也會是甜蜜地作痛。

多浪漫，可惜我不認為。

在一段等待、思念、緬懷的時間裡，我吃苦的多，甜的少。在地球的另一面，我忽想起以往跟你生活的日子，我還是會會心微笑；可是，腦袋不中用，我很快又想到：

「你這幾天一個電話也沒有，你會出了意外嗎？」
「你樣子那麼可愛，有外偶的可能性高得很呢！淪落為三角關係的時候……我應否退出？」
「會不會其實是因為自己本身有問題，而令你要出走數日？」

控制那些恐怖的思想，是我從來不能的；於是，我懊惱的坐在一角，很不是味兒。不久，小器變成驚慌，原本是等你電話的我，竟然主動找你，確保你尚在人間。

「我大概三日後會回來啦！啊，還有，我下個月想去那邊一趟呢……」
「不准！」

你還是不要離開我好了。

思念不苦，不會磨人；會磨人的，是自己的想像。

真實

你見識向來廣博，亦比我更懂得生活。

我在倫敦的那幾天，你帶我到Imax看電影；到Ｋing’s Road看畫；到不是人人能進的Gherkin吃午飯……

實在是眩目，認識你後，我才真正了解甚麼叫做享受。

但如果你的奢華，有一半是因為我。那麼可免則免了；畢竟我會記著的，都是我和你之間的瑣碎事：

我會記著你說夢話的模樣。

也會記著你弄出前一丁的味道。

你跟我道歉時的小狗眼神，我亦記著。

若干年後，我相信自己能憶起的，都會只是這些。因為，最簡樸、最無華的小事，才是最真實的。那些虛無縹緲的華麗，也不過是人生中一些短暫的追求吧。

留一盞燈

你倆比朋友曖昧，卻沒有愛侶的親密。你也跟他發生了關係，但卻沒有承諾甚麼。

你知道他承諾不了甚麼，他亦沒有那個勇氣去對你許諾。但你還是不甘心，想聽他說一句至死不渝，就算你知道那根本是個謊話。

最後，他始終沒有對你承諾甚麼；你連圓謊的機會都沒有，心也死了。

但你不是完全死心的，你偶爾會抱著回憶，緬懷一下從前相信戀愛幻覺的自己。原來有過一段曖昧的經驗，人生才不叫遺憾。

你和他還是朋友，畢竟他沒有對自己不起，你好清楚自己應該要是非分明。

然而，你有時跟他在一頓愉快的飯局後會想，能否與他再續情緣，不能的話，至少也得叫他給自己一個答案。

過了一個星期，心情平復了，你沒再有那樣可怖的想法；那時你卻又罵自己：你呀傻瓜！清醒一點啦！拜託！

你又真的是很傻。

自你對他死心後，你跟他的曖昧少了一點，甜味少了一點，情慾少了一點。你再不在跟他吃飯時每次都把湯匙向碗外滔，用餐刀把小青豆逐粒逐粒推上銀叉，你從此不再介意他看到自己的缺點，繼而放大再放大。

因為，你知道你愛的是回憶裡的他──畢竟每個人會記著的，都是美麗的事和物。

然後有一天，你終於失去身邊所有的，在崩潰前一刻，你去找他；而他也立即下班去接你，他揹起快要虛脫的你，那一刻，你覺得他的背脊是你最後的財產。

你亦開始了解，有沒有承諾，安全感和溫暖向來都是不泛的。

「不要嚇我啦！你怎麼了？你這晚在我家留宿吧！讓我弄一點清淡的給你吃。」原來，現在的他，不比回憶裡的壞。

偶然緬懷過去的曖昧，其實也不是你自己一個。

有時，我們就算知道不能再戀愛了，也不要過份冷待跟自己有過特別關係的朋友，畢竟，大家都為對方留下了一段快樂的歲月。多一點曖昧，有何不好呢？至少，他會對你好一些。

有著那些朋友，就像是在冰冷無人的大廳，留自己一盞溫暖的燈。

採花賊

艾莉握著我的手，把頭窩在我的肚子上，望向上方的無際；我倆互相依偎著，在結了霜的草地上躺著良久。

在秋末的夜空下，一切寂靜；偶爾伴隨漆黑來訪的，是那一閃一閃的星光。

在黑夜裡，霜凍的小草並不綠；相反地半月灑下一襲月華，它們可愛的泛起一抹白。艾莉伸手去撫掃那小草，沙沙聲的，懶慵舒坦，似是浴後用那奶油色毛巾抹身子一樣，溫溢而甜蜜。

「手感很古怪呢！」艾莉急忙的跟我說。
「是嗎？」

我也伸手也去摸摸小草，果真似她那麼說──它們僵冷的身子在我手下瞬間化成柔軟，馴獸一樣；馴化了的小草如海棉，水都滲透到指間，在其中遊走。

「哈！結霜的小草頗有手感的，但還是你的秀髮可愛些！柔滑得似我床上的玩具熊。」我戲謔。
「哎呀，我也想呢！太好當真了吧。」

我輕輕的用手擦了擦艾莉的臉頰，又撥了撥她的頭髮；不用多久，我的手就沾滿她的女兒香，似是香奈兒，一絲一縷，意氣迫人。

「你很香啊！」
「香奈兒啦！」

緊抱著艾莉，抬頭寂寞無味的星星，都變得有趣起來。在那個零度的晚上，我做了一夜偷香竊玉的採花賊。

承諾

年輕的日子，還是好好享受愛情吧，不要把承諾當真。
年輕的時候，承諾的同義詞是謊言。